ismene

Marre d'attendre. Marre d'attendre qu'on me rapelle. Marre d'attendre qu'Il me rapelle.

"Il"... Ce fameux "Il"...

X. Toi pour qui j'ai quitté mon fiancé avec qui je sortais depuis un an et demi.

Toi pour qui je me suis mise en danger, pour une fois. Toi le seul à qui j'ai osé révéler mes sentiments, sans fards ni détours.

Mais toi qui m'as tant déçu, et qui me déçois encore.

Pour une fois je sais que je n'ai pas à m'en vouloir, je sais que je n'ai pas a culpabilisé.

Car c'est TOI qui n'assure pas. Pourquoi me fais tu endurer ça? Pourquoi tu ne me respectes pas un peu plus? Peut être qu'en fait tu me respectes trop...

Cela fait plus d'un an maintenant que Tu laisses pourrir cette situation entre nous, au quotidien, tous les jours un peu plus.

Un an que tu m'empêches de vivre ma vie, de rencontrer quelqu'un d'autre, car j'espère toujours que les choses vont changer entre nous. Plus d'un an que tu te tortures et que tu t'empêches de vivre aussi, incapable que tu es de savoir ce que tu veux vraiment...

Et tu m'entraînes dans ta chute...

"Les meilleurs ennemis du monde", cette chanson qui nous va si bien...

Bonjour!

Voilà, je vous mets un texte que j'avais lu sur un blog et qui m'a particulièrement touchée: c'est la Lettre d'Adieu de Gabriel Garcia Marquez:

Ce texte a été présenté comme la lettre d'adieu de l'auteur Gabriel Garcia Marquez avant sa mort.

"Si pour un instant Dieu m'offrait un morceau de vie, je profiterais de ce temps le plus possible ...

Je suppose que je ne dirais pas tout ce que je pense, mais je penserais à tout ce que je dis.

Je donnerais une valeur aux choses, pour ce qu'elles signifient.

Je dormirais peu, je rêverais plus, je crois que chaque minute passée les yeux fermés représentent soixante secondes en moins de lumière.

Je marcherais quand les autres s'arrêtent, je me réveillerais quand les autres dorment.

Je donnerais des ailes à un enfant, mais je le laisserais apprendre à voler seul. J'enseignerais aux vieux que la mort ne vient pas avec l'âge mais avec l'oubli.

J'ai appris tant de choses des hommes ...

J'ai appris que tout le monde veut vivre au sommet de la montagne, sans savoir que le véritable bonheur c'est dans la manière de l'escalader.

J'ai appris que quand un nouveau-né serre fort de son petit point, pour la première fois, la main de son père, il le retient pour toujours.

J'ai appris qu'un homme n'a le droit d'en regarder un autre de haut que pour l'aider à se lever.

Dis toujours ce que tu sens, fais ce que tu penses.

Il y a toujours un lendemain, et la vie nous donne une autre occasion de faire bien des choses : mais si jamais je n'ai plus que ce jour, j'aimerais dire à tous ceux que j'aime combien je les aime.

Le lendemain n'est garanti à personne, qu'il soit jeune ou vieux ...

Aujourd'hui peut ... être le dernier jour où tu vois ceux que tu aimes.

N'attends pas, fais-le aujourd'hui, car, si demain ne vient pas, tu regretteras de n'avoir pas pris le temps d'un sourire, d'une caresse, d'un baiser, trop occupé que tu étais.

Garde près de toi ceux que tu aimes, dis-leur à l'oreille combien tu as besoin d'eux, aime-les et traite-les bien, prends le temps de dire "je regrette", "pardonne-moi, s'il te plaît", "merci", et tous les mots d'amour que tu connais.

Demande au Seigneur la force et la sagesse de les exprimer.

Car personne ne se souviendra de tes pensées secrètes.

Il faut qu'elles soit dites ... avant que tout soit consommé ...

Gabriel Garcia Marquez.

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Juste parce qu'aujourd'hui je me sens bien et apaisée

Juste parce que je remange normalement

Juste parce que j'ai l'a pêche

Juste parce que j'ai envie de sourire

Juste parce que j'ai envie de vivre

Merci la vie. Merci de nous donner de si petits bonheurs.

Juste parce que je suis heureuse.

Juste parce que c'est Ma petite victoire.

Mauvais journée, mauvais bilan.

C'était une journée qui avait bien commencé. J'étais un peu dans le coltar mais bon, un peu comme tous les matins.

Et puis, tout a dégénéré. Je ne me sens pas en confiance pour mes partiels. J'en ai marre de bosser. J'ai l'impression de ne rien faire d'autre à part ça, de ne vivre que pour essayer de réussir un minimum et au final d'avoir une vie de merde.

Mon médecin généraliste, que je connais bien et qui me suis pour tous mes problèmes (TCA, manque de confiance en moi etc...) analyse cette tendance au surbossage comme une incapacité à ne pas maîtriser certaines choses. J'ai l'impression que dans ma vie, les seules choses que j'arrive à peu près (ou de moins je m'efforce) de maîtriser sont mes "capacités" intellectuelles et mon poids. Seulement, parfois j'ai des éclairs de lucidité et je m'aperçois que je ne peux pas assurer pour tout.

Alors je commence à me dire (et là c'est la voix de la raison qui parle) "laisse toi le droit à l'erreur" "c'est pas grave si pour une fois tu te plantes" "c'est pas grave si d'ici à demain t'as pas perdu 5 kgs". Mais très vite la voix de la connerie reprend le dessus et la c'est la crise, comme cette aprem. J'ai chialé de 15h30 à 19h jusqu'à ce que je me dise "prends un cachet pour te détendre" et j'ai lutté pourtant, je ne voulais pas le prendre ce p**** de cachet (je me disais qu'après j'aurais trop la tête dans le c*** pour bosser)

Parfois je me dis qu'il faudrait que je sois capable de relâcher la pression, de prendre du temps pour moi et du plaisir pour moi. Mais j'ai l'impression que cela ne fait pas partie de ma nature. Je suis enssérrée dans un carcan où je me mets la pression toute seule et de temps en temps, la cocotte minute explose car elle n'en peut plus, elle est à bout.

Ce fut le cas aujourd'hui.

ça ira mieux demain, de toute façon avec moi, c'est un jour oui un jour non...

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Bonjour à tout le monde,

 Oui, c'est un matin pas comme les autres, je le sens. Ce matin, en me levant, je me suis fait un café et installée devant mon ordi et là ô surprise!! Mes articles avaient été commenté! Les messages de soutien que vous m'envoyez me font très plaisir, c'est vraiment de ceal dont j'ai besoin.

Hier soir, c'était pas la joie, j'ai fini par prendre du Xanax pour arrêter de penser. Je n'en pouvais plus, mais du coup ce matin, jusqu'à ce que je découvre vos messages, j'avais quand même la tête pas mal embrumée!!!

Le programme de la journée: Boulot + Sport + Equilibre.

- Boulot parce que je n'ai plus trop le choix: mes partiels commencent mardi!

- Sport car quand je passe des heures assise sur une chaîse ou devant mon ordi à bosser mes cours, au bout d'un moment j'ai besoin de me défouler: alors direction le vélo d'appartement et le cerceau pour les abdos!

- Equilibre car après ma crise d'hier il faut que je rattrappe un minimum le coup, mais je sais qu'il faut que je mange quand même un peu sinon je n'arriverai pas à bosser.

Bon, comme vous pouvez le voir, c'est pas vraiment une journée palpitante qui s'annonce, juste une journée de boulot...

Mais une journée qui commence avec un peu plus de chaleur dans le coeur...

ça y est, je suis en craquage! J'ai ouvert les vannes, les grandes eaux sont déclenchées: tous aux abris!!!!

Petite explication du contexte: oh ce n'est pas bien compliqué: ma mère est rentrée des courses et elle m'a demandé de l'aider à déballer les sacs et ranger les aliments. J'ai sorti de la bouffe, de la bouffe, de la bouffe! Et gentiment, elle commence à me dire ce qu'elle a prévu de faire à manger pour ce soir. ça n'a pas fait un pli, je me suis énervée car avec la crise que j'ai faîte cet aprem c'est même pas la peine d'essayer de me faire manger ce soir. Du coup j'ai été hyper désagréable et j'ai senti que ça l'a blessé car elle n'a pas compris pourquoi je réagissais comme ça.

Et depuis, je m'en veux terriblement. Je n'ai pas à faire payer à mes parents et à mon entourage mes erreurs de parcours: je n'avais qu'à pas criser cet aprem. J'en ai marre d'être méchante et de faire du mal à tout le monde. Je suis nulle...

Je passe vite fait mettre un petit post avant de retourner bosser. Et oui il est 17h19, je me suis arretée de bosser vers 12h30 et je n'ai toujours pas repris!!!!!

C'est bien!! Donc histoire de dire que je n'ai pas complètement foutu en l'air ma journée, je vais retourner bosser... J'en ai tellement envie. Peut-être que je pourrais m'octroyer une clope avant de recommencer? Ce sera toujours - 20kcal d'éliminés...

Ah là là, quelle vie de merde!

Courage, courage, courage!!!!!

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