ismene

Mauvais journée, mauvais bilan.

C'était une journée qui avait bien commencé. J'étais un peu dans le coltar mais bon, un peu comme tous les matins.

Et puis, tout a dégénéré. Je ne me sens pas en confiance pour mes partiels. J'en ai marre de bosser. J'ai l'impression de ne rien faire d'autre à part ça, de ne vivre que pour essayer de réussir un minimum et au final d'avoir une vie de merde.

Mon médecin généraliste, que je connais bien et qui me suis pour tous mes problèmes (TCA, manque de confiance en moi etc...) analyse cette tendance au surbossage comme une incapacité à ne pas maîtriser certaines choses. J'ai l'impression que dans ma vie, les seules choses que j'arrive à peu près (ou de moins je m'efforce) de maîtriser sont mes "capacités" intellectuelles et mon poids. Seulement, parfois j'ai des éclairs de lucidité et je m'aperçois que je ne peux pas assurer pour tout.

Alors je commence à me dire (et là c'est la voix de la raison qui parle) "laisse toi le droit à l'erreur" "c'est pas grave si pour une fois tu te plantes" "c'est pas grave si d'ici à demain t'as pas perdu 5 kgs". Mais très vite la voix de la connerie reprend le dessus et la c'est la crise, comme cette aprem. J'ai chialé de 15h30 à 19h jusqu'à ce que je me dise "prends un cachet pour te détendre" et j'ai lutté pourtant, je ne voulais pas le prendre ce p**** de cachet (je me disais qu'après j'aurais trop la tête dans le c*** pour bosser)

Parfois je me dis qu'il faudrait que je sois capable de relâcher la pression, de prendre du temps pour moi et du plaisir pour moi. Mais j'ai l'impression que cela ne fait pas partie de ma nature. Je suis enssérrée dans un carcan où je me mets la pression toute seule et de temps en temps, la cocotte minute explose car elle n'en peut plus, elle est à bout.

Ce fut le cas aujourd'hui.

ça ira mieux demain, de toute façon avec moi, c'est un jour oui un jour non...